飞年剧组汪年新春媒体发布会 (第6/7页)

的，你得多给两万。

    没明白！

    甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

    乙：哦，明白了。

    甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

    乙：怎么给的？

    甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

    乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

    甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

    乙：那小品怎么样呢？

    甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

    乙：那也对啊！

    甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

    乙：那节目组怎么说？

    甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

    乙：这么紧张啊！

    甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

    乙：你当主持？

    甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

    乙：那是个好办法。

    甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

    乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

    甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

    乙：那怎么办？

    甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

    乙：他们怎么说？

    甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。

    乙：那场外采访也不行了？

    甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？

    乙：你这反差也太大了吧！

    甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！

    乙：真是闹腾啊！

    甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。

    乙：哦？还有地方春晚！

    甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！

    乙：那你上了没有呢？

    甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？

    乙：这是黄牛？

    甲：你也知道？

    乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。

    甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？

    乙：他怎么说？

    甲：想上春晚，我有路子。

    乙：这是有关系。

    甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！

    乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？

    甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？

    乙：还没死心！

    甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！

    乙：真可以？

    甲：真可以！就是得多拿钱，

    乙：真的假的？

    甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！

    乙：一千万！这么贵！

    甲：我得跟他砍啊！

    乙：你怎么砍啊！人家都一千万！

    甲：一千块怎么样？

    乙：你还真敢砍，那他同意了么？

    甲：同意了！

    乙：啊？！

    甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就