飘动的导游旗_(三十六)日记,藏在心里的折磨 首页

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   (三十六)日记,藏在心里的折磨 (第3/3页)

在背后。

    7月28日:当你每天都独进晚餐,下雨了没人送伞,开心的事没人可以分享,难过了没人可以倾诉,走在熙熙攘攘的人群中,看着来往的人群,没人在意你的喜悲,你的情绪不能用语言说出来,把所有事都烂在心里,宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上,这就是最深的孤独。

    8月19日:极困,极累,需要点根儿烟提提神。神啊,身边一盒烟,却没有能点火的任何物品。

    8月21日:突然想关闭所有大门,独守自己的世界。心如纸灰,不想再报希望。知道此言虽出,与他人无关痛痒。只当告慰自己,假以寄托。对于一个无朋无友的人来说,开门与关门无异。再见,所有的所有。

    8月26日:今天和朋友出去吃饭、蹦迪,喝了四瓶啤酒,抽了三盒烟。可能是上火了,晚上回家后不久,突然流开鼻血。虽然时间不长,可是当时流得很多,看着纸上的血色,不清楚为什么,突然想哭,可是哭不出来,甚至鼻子都不觉得酸。唉,流吧,只要死不了,就流吧,没人会心疼,没人会看见。无所谓的事,流点血有什么可在乎的,如果应酬喝多了,一个人站在路沿儿呕吐,完后自己踉踉跄跄往家走,没人会知道,不出丑;又如同某日心情不快,大不了出去跑了一千米,或者独自遛公园。只有自己陪着自己。挺好的。一份悲凉一个人受,增加一人就复制一倍,增加二人,复制双倍。何苦呢,没有快乐与人分享,干什么还要拿自己的“白粉”和别人一起“吸食”。多少年,一如即往,好似一颗流星,游走以星际的边缘,没有归属,哪有方向,走到哪算哪儿,今朝也许有所光辉,明朝未知是否尚于世。还是自己质量太小,没有足的吸引力,总是被这颗星球、那颗星球吸引着,人家嫌弃了,推掉了,飞速地冲出了引力的临界点,消失在宇宙的黑暗当中。没事,习惯了,这就是宿命,懂行的人看过我的掌纹,也许是为了照顾我的情绪,没有全部说出,只说一生坎坷,当时不信,现在有些相信,命,搏不得,老天给什么样的,就得照什么样的活下去,想改,唯有多做善事,待来生得以转机。此生,也许还有一二件算是善事,但我想那功绩,微乎其微,也许只能保证余生少些磨难,无法照顾到来世。孤独也许就是做善事,少伤一个人,少伤一份情,至少,不会再伤及无辜的女孩,给人希望又让人失望的事做得太多,罪孽深重。一生总在伤人,亲人,朋友,恋人。伤已,割得体无完肤。也许,后半生就是在赎罪,用自己的心泪,如果真是上天有意安排,我愿意用牺牲我的幸福,哪怕孤独终老,悄悄离去,来换取所有朋友的幸福,一切的痛苦与折磨,由我一人承担,让命运本来挥向他们的皮鞭全部抽到我的身上。没事,一个人挨苦,总比大家一起挨苦好,也许我本来就承受不起真正的幸福,但那般的苦,那般的痛,我相信,不论有多巨大,我一定承受得起。祝我所有的朋友一生幸福,一生快乐,一生平安,我会启求上苍撤销所有对你们的磨难。我会用我的生命为你们换取一生的安乐!当你们沉浸在甜蜜之中时,我会淡淡地笑起,那就算你们对我最大的回报。当我漫漫离去的时候,不会让你们知道,也不想任何人送行,像高原藏獒那样,独自走进冰雪深山,在寒冷中静静睡去,把身体毫无保留地还给自然,让自己的灵魂充满整个世界,继续保佑着你们——每一个我亲爱的朋友!

    日记还未翻完,陆梅已经泪眼婆娑,想不到,她真想不到,这些年来,在哥哥心中藏着这么多的惆怅和孤独,乐观坚强的表面之下竟然一直隐藏着如此寂寞和悲伤的灵魂。老哥啊,这些年你都经历了什么?你一个人都背负和忍受了么?

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